今天早晨我送大女儿去上学，沿途连续碰到两个孩子一边哭一边抱着父母的腿说：“我不想去幼儿园，我想回家……”（你可以想象到那个场景）
这时候女儿好奇的问我：“爸爸，为什么他们都不愿意去幼儿园，但是晴天巴学园我们就特别喜欢去呢？”（我家妹妹正在上晴天巴学园，老大是从那里毕业的）
刚好前不久晴天巴学园的园长跟我们做了入园前的交流，我开始只打算走个过场，毕竟已经是老粉丝了嘛，肯定会入园的，后来越听越觉得内容很深刻，于是专门用滴答清单记了笔记，今天我就跟你分享其中的四条：孩子不吃饭、发脾气、打架、屎尿屁挂嘴边，我们（指晴天巴学园）的主张是什么？或许对你也有启发
1、不吃饭：也是和身体的链接
你小时候如果吃到一半不想吃饭了，爸妈会是什么反应？
我朋友说他的爸妈一定会强迫他：“你赶紧给我吃完！辛辛苦苦给你做了这么多菜，你咋一点儿都不吃？再不吃以后不给你做了！剩那一口给谁剩呢？”
从第一句就能看出来：“你赶紧给我吃完！”，吃饭从孩子的事情，变成了父母的事情，我朋友说从那以后，他对食物那部分的感知就枯萎了，不知道自己喜欢吃啥，好像吃啥都行，吃进去的饭也都尝不出有啥味道，赶紧吃完就对了
园长说：“吃饭的过程是孩子跟自己身体链接的过程，他们觉得饿了，就吃，觉得饱了，就放下，这是他们自己的事情。”
这时候旁边家长问了：“那要是孩子贪玩就不吃饭，饿坏肚子咋办？”
“孩子感觉到自己身体的饥饿之后，自然会找吃的，而我们也会提供一些点心。”园长温柔而坚定的回答
其实在我看来，他们的关注方向是不一样的，家长关注的是“从现在到未来”，孩子“现在”就肚子饿，但他自己可能不知道，“以后”养成习惯了经常不吃饭，饿坏肚子怎么办？
你看，家长的视角是从“现在”延展到“以后”
而园长的主张则是“从未来到现在”，就算孩子因为贪玩，没吃饱，肚子饿，但有了这样的经验教训，“以后”孩子和身体的链接会更加紧密，能更清晰的感觉到自己的饥饿，所以“现在”，我们尊重孩子的选择，给他跟身体链接的时间
你看，晴天巴学园的视角是从“以后”回到“现在”
我比较支持晴天巴学园的主张，因为从“现在”延展到“以后”的视角会有一个偏差：就是忽略孩子的主观能动性，孩子“现在”贪玩不吃饭，“以后”不会像家长想的那样经常饿肚子，因为孩子感觉到饥饿之后就会主动找饭吃，还会积累经验：下次中午不吃饭，就会饿肚子，这是人的本能
所以，我们都知道：吃不吃饭，这是和身体的链接，但很少父母能真正做到：给孩子一个“不吃饭”的机会，去激活跟身体链接，因为父母都深爱着自己的孩子
2、发脾气：阴影也是人格的一部分
如果你的孩子无端发脾气怎么办？
TA大喊大叫，摔东西，你一说TA，就哭了，关上门不让你进，这时候你的感受是什么？你会怎么办？
先说晴天巴学园的主张：“不能接纳完整的自己，就不是自己完整的主人”，这句话很深刻，我尽量把自己的理解跟你表述清楚
什么是“完整的自己”？
园长用了一个非常有意思的比喻：我们的成长经历就像光，在光的照耀下我们不仅自己成长发育起来，还同时产生了另外一样东西，就是影子，加上影子，我们才是完整的自己
这让我联想到在各个社群里，大家都很渴望成长，这特别好，但怎么下手呢？去改掉自己的缺点、改掉自己的坏习惯，让自己变得更加完美
成长=改掉缺点，就像只想要身体，不想要影子一样，那是不完整、也是做不到的，想想看，大多数的人，倾其一生都在努力跟自己的影子一刀两断，多么的徒劳呀、多么的内耗呀
最终他们的选择往往是：调低成长的亮度，让自己不开心，让自己黯淡下来，至少这样就没有影子了
扯远了，我们回到孩子发脾气这个事情上来，父母注意观察的话，就会发现，总有某类事情特别容易引起孩子的情绪，这是因为被“勾到了”人格阴影的部分，我们成人其实也是一样的，你应该有体会
如果不接纳这个“阴影”部分会怎么样呢？不能成为自己完整的主人，孩子会觉得乖乖听话、写作业是好的，这部分是属于“好我”的，发脾气、打架是不好的，这是“坏我”，于是孩子选择只做“好我”的主人，而不是“坏我”的主人，于是就分裂了，不完整了
成长=改掉缺点，这个认知正是基于对阴影的不接纳，那么如果说成长不是改掉缺点的话，那么所谓的成长到底是什么呢？当然是做完整自己的主人，自己努力成长，接纳影子的存在，这应该是内耗最小的成长方式了
关于这个，我也正在努力中，我们共勉吧
3、孩子打架：攻击也是一种创造力
如果你的孩子和别的孩子推搡、打架，你会怎么看待这个事儿呢？
我看到有些父母的做法是这样的：
- 第一时间制止：“你们别打了，都给我住手！”
- 然后评判对错：“到底发生了什么事情？即使这样你也不应该动手打人！”
- 最后各打五十大板：“你们两个互相说对不起，以后还是好朋友嘛！”
这样分对错的处理方法，会给孩子带来什么影响呢？
孩子都会希望自己是对的，是正义的，希望对方是错的，是非正义的，怎么让父母或者老师评判自己是对的一方呢？
扮演“受害者”：通过使劲哭让自己看上去像是受害者，通过说谎话捏造事实让自己看上去像是受害者，通过平时讨好老师和父母，让自己看上去像是受害者，通过跟恶人做朋友，让自己看上去像是受害者，长此以往，就陷入了“受害者情结”当中，以后长大了，仍然会采用这样的策略
至于最后的各打五十大板，更是在掩埋问题，而不是解决问题
那晴天巴学园的主张是什么呢？
园长仍然用温柔而坚定的语气说：“孩子的攻击性也是创造性”，为什么这么说呢，你想想看，两个孩子打架了，如果让家长、老师解决问题，孩子拥有多少种解决问题的办法呢？0！如果让孩子自己解决问题，会有多少种办法呢？n种！这就是创造性
不论孩子是攻击别人，还是被别人攻击，在这种社交互动过程中，会生长出自己的社交策略：强壮的可能比较强势，瘦弱的可能选择团结其他人，内向的可能选择远离危险，外向的可能选择和强势的交朋友
这时候有家长问了：“那晴天巴学园具体会怎么解决孩子打架的问题呢？”
园长说老师认为会有人身伤害，或者拿着危险物品打架，当然会立即干预，除此之外的大致流程是：
- 先陪伴孩子的情绪，再解决问题，抱着孩子哭一会
- 等情绪缓和一点，帮助两个孩子回忆发生了什么
- 然后就互通感受，问问打人的孩子，他动手的时候是什么感受？问问被打的孩子，他被打了之后是什么感受
- 最后引导解决，通常会让孩子自己说说怎么解决这次的冲突
有家长继续问：“孩子被欺负如果没有自我保护的意识，会不会以后就经常被欺负，容易遇到人渣？”
我相信让孩子自己面对问题，不是简单的评判对错，避免受害者心态，生长出自己应对这类问题的策略，接纳不管怎么样，这都是孩子自己的人生，那就没有什么好担心的了
4、屎尿屁：体会语言的力量
你有没有发现：有段时间孩子整天把屎尿屁挂在嘴边？
类似：“你就是一坨屎，好臭呀！”“噗，我放屁了！”“他是个小屁屁娃！”
这样的语言从你可爱孩子的嘴里冒出来，你能接受吗？
园长依然平静的说：“孩子有段时间把屎尿屁挂在嘴边，是感受到语言的力量。”
你想想看，孩子不是说完屎尿屁就完了，他是在观察、等待对方的反应，不管对方很生气，还是追着他打，还是屎尿屁还回来，孩子都感受到了自己的语言可以控制对方的反应，甚至情绪
这对孩子来说很有意思，就像通过手柄控制遥控汽车一样有意思
可是有的家长无法接受这一点，觉得孩子怎么能说出这么恶心的话呢，于是就禁止孩子说屎尿屁（听说真的有家长考察晴天巴学园的时候，因为孩子说屎尿屁，就觉得这个幼儿园很糟糕，没有入园的），那么接下来会发生什么呢？
园长说：“有作用力就有反作用力。”
家长禁止孩子说屎尿屁，如果这是作用在孩子身上的一股力的话，那么孩子一定会还给家长一个反作用力，可能是对着干，偏偏说屎尿屁，然后欣赏父母被气炸的样子，可能是把气撒到其他同学的身上，打不过父母还打不过同学了！
当然，还有一种情况，就是这个反作用力被意识装到了身体的囚笼里，散发不出去，那等着吧，总有一天这个反作用力会破笼而出的
这时候有家长问：“那孩子要是没能力控制自己的言行举止怎么办？”
园长说：“我们要给孩子留够跟自己链接，给孩子探索边界的余地，否则就会变得很狭窄。”
这让我想起了多年之前玩《沙丘》和《红色警戒》的时候，游戏一开始地图是全黑的，什么都看不到，这时候玩家必须做的一件事，就是派个小兵去探索地图，孩子即使现在控制不住自己的言行举止，那他也一定在努力学习控制自己的言行举止，这就是一个探索地图，探索能力边界的时候
如果限制了孩子的探索，那他的人生地图就只有周围那可怜的一点点范围被点亮，其他都是一片黑暗
园长还举了个例子：“比如孩子鞋穿反了，老师们不会立即纠正，而是去问孩子是否感觉舒服，如果觉得舒服，那反了就反了吧，不去干预，等到他4岁的时候，自然就知道鞋子该怎么穿。”
顺便吐槽下以前的教育，所谓的拿高分的秘诀，就是把原本初中学的，让孩子小学就学，原本4年级学的，让孩子1年级就学，学习成绩是提上去了，付出了什么代价呢？
孩子一所谓的“犯错”，就立即纠正孩子，付出的代价就是：降低孩子的自我价值感，把自己的价值建立在别人的评价上，因为“别人说的都是对的，别人的做法都是对的，我的想法是错的，我的做法是错的。”
回到鞋穿反的话题，就像园长说的，其实更多的时候，是家长比较在意外在的评价，担心别人说这父母连孩子把鞋穿反都不管，所以才立即纠正的，家长的自我价值也偏离了
所以，给孩子一点自己成长的余地，让他们的自我价值稳稳在自己的中心，这样的人生才会幸福
结语
好了，今天我就跟你分享了孩子不吃饭、发脾气、打架、屎尿屁挂嘴边，晴天巴学园的主张是什么，那么对于我女儿一开始提到的那个问题：“爸爸，为什么他们都不愿意去幼儿园，但是晴天巴学园我们就特别喜欢去呢？”
如果你是我，你会怎么回答这个问题呢？