自卑源自于对自己的不接纳

你有没有觉得有些人看上去都那么优秀了,为什么他自己还觉得不够好呢?

我有个朋友简直就是人生赢家,经济学博士毕业、财务自由、漂亮的妻子和可爱的女儿、身体健康,可是他却整天愁眉不展,活得很累,我问他你有什么不满意的地方?他回答说:“我有些内向,当众演讲总是讲不好,这一点我始终克服不了。”

很多人都无法理解,但我知道他的内心其实有个强大的假设:“只有各方面优秀的人,才有资格自信。”这个假设可能来自于父母从小给予“有条件的爱”,也就是说:

  • 只有你学习成绩好,才能得到奖励
  • 只有乖乖听话,爸爸妈妈才爱你
  • 只有整整齐齐,才是对的

自卑的人之所以自卑,就是因为他们内心无法做到完全接纳自己。

那么该怎么调整呢?我这里有三个方法,但不会是立刻就有效果的,是需要长时间练习,才会看到变化的,不过,快就是慢,慢就是快,我不相信对于建立自信有什么立竿见影的方法

长成为自己的样子

接纳自己不是自暴自弃,“我就是这样了,爱谁谁”,这不是接纳,这是放弃,我认为真正的接纳是“长成为自己的样子”

比如说“觉得当众演讲总是不好”:

  • 如果是自暴自弃的态度,那结果是遇到演讲的机会就选择逃避
  • 如果是不接纳自己的态度,那就会去尝试扮演别人,明明自己很内向,却像别人那样在讲台上手舞足蹈,结果可想而知,

“长成为自己的样子”,就是先接纳自己是一个比较内向的人,那么比较内向的人如何做好一次演讲呢?可能就会想到:

  • 一定要写逐字稿:并且迭代至少4遍,第一遍写出干货,第二遍设计结构,第三遍加点笑料,第四遍设计开头和结尾
  • 干货为王:不论别人的演讲是怎么让大家哄堂大笑,气氛热烈,一个比较内向的人,通常都是靠扎实的干货吸引别人的注意,结果都是一样的,观众都会认为是一场有价值的演讲
  • 练习!练习!练习!有些人可能站上台就侃侃而谈、即兴发挥,那不是你的风格,你的风格是把自己精心准备的内容呈现出来就可以,所以抓住碎片时间练习演讲稿,自信就会慢慢出来

这就是我的方法,用适合自己的方式去做同一件事情,其实你会发现,当我们这样去练习演讲的时候,也在练习接纳自己

写成功日记,关注人生中的美好

自卑的人只关注自己不够好的地方,完全忽视自己做的好的地方,所以整天自虐

“大脑追求现实和意识的一致性” 《幸福课》教授:泰勒 本 沙哈尔

如果你的意识里总想着不开心的事情,那你会自动过滤掉现实中开心的部分,把所有不开心的呈现给你,所以我们也可以借由这个机制反其道行之,让自己关注人生中美好的事情,生活会变得更加美好,自己也会更加自信

方法是写成功日记,很简单:每天记录不超过五件让你觉得开心、成功、幸福的事情。用随身的笔纸也可以,用数码工具比如印象笔记、网易云笔记,都可以,这是我以前写过的成功日记:

还分享过我写成功日记之后的感受:

如果你以前就有写日记的习惯,那很好,稍微改一改记录的内容就好,除了“忠实”记录你这一天的事情和感受外,再用成功日记的方式“刻意”记录一天当中的美好。

不要自我中心

自己意识到的不一定就是事实,我记得有一个心理学的实验,实验人员准备了一张卡片,一面画着动物,另一面画着汽车,给一个4岁多的小孩子看,让他清楚的知道这张卡片两面都有图画,并且是不同的,然后实验人员把画着动物的那一面给孩子看,问他看到了什么,孩子说是动物,有趣的是实验人员问孩子:“我看到的是什么?”孩子也说是动物,而显然,实验人员看到的是汽车(孩子看到是动物,就觉得所有人看到的都是动物)。

人都倾向于以自我为中心审视周围的世界,如果一个人是自卑的,那他周围的世界也都是自卑的,所以要用外界的事实来击碎这面镜子,虽然我知道自卑的人很担心外界的评价,但这恰好说明这些评价对他有深深的影响,那么我建议借助外界的评价来修正自己对自己的认知

比如说一开始提到的那位朋友,他觉得自己当众演讲总是讲不好,但这不一定是事实,可以请他去类似于TMC(国际演讲俱乐部),那里有一群友善的人会给他积极的评价,比如说他们会用汉堡包式的评价:

  • 先说出色的地方
  • 再说可以提升的地方
  • 再说出色的地方

这样外界积极的评价越来越多,就会让他调整认知:原来我觉得不好,其实大家都觉得挺好的。

结语

从佛洛依德那个时候开始,人们都觉得小时候的成长环境决定了我们的一生,但近期的心理学研究发现,其实他们的影响并没有那么大,是我们自己的习得性无助把它放大了而已,请放下“自己还不够好”、“没有资格自信”这样的念头,你已经是一个成人,可以用自己的方式与这个世界相处。