总觉得自己不够好怎么办?

我上周应邀到西安趁早读书会做分享,去之前老婆问:“不会今天就你一个男的吧?”还好,有好几个兄弟陪着我 :)

分享结束之后有个还在上大学的女孩找到我说:“小强老师,我总觉得自己不够好,虽然一直在努力,但却很不开心,这个怎么破呢?”我看的出来,这个问题对她来说真的很重要,可惜因为活动刚刚结束,一会签名、一会合影,没有时间好好聊聊这个话题,她开始还在等我,后来就很遗憾的走了。

不过没有关系,我专门把自己的想法写成文章送给她,希望对她有用,能让一切都越来越好。

“我不够好”背后的潜台词是什么?

“我不够好”,这四个字只是冰山浮在水面上的部分,这简单的四个字背后有丰富的潜台词,就像水面以下还有一大块不可见的部分:

  • “好”,有好就有坏,这个好或者坏从哪里来呢?从比较来,如果没有比较就没有好坏,“我的车不好”、“我的学习不好”、“我不够聪明”,所有的这些都是拿自己的东西跟别人比较,也就是佛家里说的“分别心”
  • “我”,你在和谁比较?和你自己!而且是和你心目中完美的自己,当你考98分的时候,你想象中的自己应该考100分,当你拿到科学竞赛二等奖的时候,你想象中的自己应该拿一等奖,就算你拿到一等奖,你想象中的自己应该“很轻松”的拿到一等奖,总之,你并没有接纳现在的自己,所以不管做的多好,你总能想象出一个“更好的自己”来指责“现在的自己”
  • “不够”,这是一个悲观的表达方式,就像水杯里有半杯水,乐观的人会说:“还有半杯水”,悲观的人会说:“只剩半杯水”,只要你对自己持否定的态度,一定就是悲观的表达方式,我们要改变的不是表达方式,要改变的是你对自己的持有的态度

当你看到这四个字背后的潜台词之后,我们来说说“好”与“坏”。如果把“好”当作白色,“不好”当作黑色,那么你的世界有可能只是由黑色和白色组成,但请你随便看看你的周围吧,这个世界的颜色是多么的丰富,除了“好”与“坏”之外,还有n种评价方式:

  • 比如说你考了90分,你除了说考的好或者不好以外,还可以说:“我已经尽力了。”这是对自己状态的接纳,不去和心目中完美的自己比较
  • 比如说你演讲的时候感觉很糟糕,你除了说讲的好或者不好以外,还可以说:“写文章让我感觉很好”,这是对自己能力的接纳,做自己喜欢并且擅长的事情
  • 比如说你100米赛跑得了最后一名,你除了说你跑的不好以外,还可以说:“跑步的时候很开心”,这是对自己内心的接纳,享受过程而不是强求结果

我家二女儿四个月大,每天一起床就开心的笑,好奇的眼睛不停的左顾右盼,看上去非常的喜悦,虽然我不是她,但我猜:她这么喜悦的原因是没有任何“比较”

划定终点线,积累小成功

当我问那个女孩:“做到什么样的程度你就觉得自己足够好了呢?”

她陷入了沉思没有回答这个问题

于是我换了个问题:“是什么让你觉得自己不够好呢?”

她说了不少关于:“考试成绩……比赛……”等等

我们以为自己不够好的原因是:

  • 一些事情做的不够好
  • 努力做到最好
  • 还是不够好
  • 所以觉得自己是一个“不够好”的人

我认为不是这样,你是先入为主的觉得自己“不够好”,所以才用各种各样的事情来证明这一点,其实她的学习成绩蛮不错的,能去参加知识竞赛也应该已经是班级里面的佼佼者,这让外人看来已经很出色了,唯独她自己觉得不够好,其实不论她把事情做到什么程度都会觉得自己不够好,哪怕是创业把公司做上市,她会觉得没有照顾好家庭,哪怕是科研取得新成果拿到诺贝尔奖,她会觉得这都是巧合或者是靠别人的努力,总之,我们是先认为自己是一个不够好的人,然后才找各种事实来证明这一点。

所以如果想要做出改变,就要刻意积累小成功,更新对自己的底层认知,过去总觉得自己很失败通常有两个原因:

  • 那件事不是自己的选择,是别人让自己做的,是被动的,所以不论做到什么程度,都会觉得对自己没意义,也无法享受其中
  • 没有划出终点线,比如你给自己定下的目标是:“要考出好成绩”,这就不是一条终点线,因为你没有定义什么是“好”,考100分叫做好呢,还是考85分叫做好?当我们刻意的给自己划出一条重点线的时候,撞线之后才有那种成就感,你的自信心才会+1,否则你的自信心永远都处于0分以下。

所以我建议你给自己设定一些小目标,比如说:

  • 今天从地铁站走到公司,自信心+1
  • 今天喝8杯水,自信心+1
  • 今天按时下班,自信心+1

积累自信心不需要给自己设定多么大的目标,或者多么有挑战的目标,这些小目标的实现,一样能帮助你建立自信心。

用三个圈圈扭转自己的消极想法

最后我想提一下《做你自己的心理治疗师》这本书的作者琳·洛特写到的一个特别简单有效的方法(书上的例子),只需要6步就可以迅速改变你的想法和行为,我用书中的例子给大家简单介绍一下:

事情是这样的:桑德拉因为她的姐姐在没有让她参与的情况下改变了圣诞节和感恩节的家庭传统,她感到自己被忽视,就像平常一样,她希望自己参与到家庭的决策过程

她改变自己想法和行为的过程是这样的:

1、在纸上画三个圆圈,分别代表想法、感受和行为

2、写下当事情发生时的感受与行为

桑德拉当时的感受是狂怒,想大发脾气

然后她开始大哭,这是她的行为

3、发生这一切时心里的想法是什么?

桑德拉当时的想法是:我无法相信她会这样对我,我不重要

所以桑德拉的模式是:当她知道姐姐没有她参与的情况下改变家庭传统时,她认为她不重要,感到狂怒,并且哭了起来,这肯定不会帮助她达到参与家庭决策的目的,那怎么改变呢?创造一个新的模式

4、重新画三个圈,写下你愿意有哪种感受?

桑德拉希望能够平静

5、如果要产生那种感受,你会怎么做?

“如果你感到很平静,你会做什么?”

桑德拉回答:“我会放慢语速,用正常的语气,说出我想要的。”

6、想象一下你已经那么做了,此时有什么想法?

“现在,想象你感觉很平静,用一种正常语气说话,你会有什么想法?”

桑德拉说:“我可以冷静的面对她,我可以说出我想要的是什么。”

就这样,6个步骤就能改变一个人的想法和行动,你也可以试试

结语

人最难面对的就是对自己的指责,遗憾的是我们从小到大受到的挫折教育都在强化这一点,不过现在你仍然有改变的机会,行动可以带来改变,所以,读完这篇文章之后,你打算做些什么呢?

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注